Saison 14 - Épisode 13 An App a Day
=[ Giggity Team ]= benji1000, doctor34, PonyoALJ
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LA PALOURDE POMPETTE
Super, il y a Billy Joel qui tourne !
Billy Joel ? C'est les Daft Punk.
Deux punks ? Comment ça ?
N'importe quoi. C'est Billy Joel !
C'est Anthony's song (Movin' out).
Primo, c'est Movin' out (Anthony's song).
Secundo, je suis sûr que c'est pas Billy Joel.
Pendant l'enregistrement, ils ont oublié de fermer la porte.
D'où le bruit de moteur qu'on entend à la fin.
- Foutaises ! - Mais j'ai raison.
Il évoque son tour du monde après qu'Anthony ait déménagé.
Évidemment, chez M. Cacciatore à Manhattan.
Je n'en dirai pas plus sur leur relation.
Je vais te frapper avec cette chope jusqu'à la fracasser !
Retenez-vous, j'ai une solution.
Ma connexion Internet.
C'est Around the World de Daft Punk.
Merci bien ! J'ai jamais vu des cons pareils.
- Comment t'as fait ? - Je suis pas con...
Grâce à Shazam.
Ça enregistre la musique et te trouve le titre.
- Et si je lâchais une caisse ? - J'en sais rien, à toi l'honneur.
C'est Lana Del Rey.
Je peux avoir pareil ?
- C'est une appli à télécharger. - Kézaco ?
Des mini-logiciels à scruter en tenant le volant...
Ça a l'air extra !
Ça change la vie !
Comme celui qui a eu l'idée d'associer blouson et jean.
- En quoi puis-je vous aider ? - Je vais à l'église,
mais je fais aussi du rodéo.
Attendez, vous deviez me relooker en quadragénaire pseudo-jeune.
Moi, j'aimerais tromper mon épouse à Las Vegas.
Messieurs, j'ai une solution commune toute trouvée !
Aide-moi.
Joanne devait me déposer au club, mais elle se fait opérer le larynx.
Vingt ans de cigarettes mentholées.
- J'ai pas bitté un bout. - Emmène-moi au club de tennis.
T'en fréquentes un, maintenant ?
Inutile de préciser que j'ai aussi une vie sociale.
Par exemple, je suis un critique culinaire local,
connu sous l'alias Hugh Cornwallis.
- Hugh Cornwallis ? Genre... - Très sourcilleux, oui.
- Allons-y. - Tu vas jouer toute la journée ?
Après, j'irai à la salle pour regarder Kelly & Michael avec les sous-titres.
Kelly : "On dirait que Kale apparaît partout, pas vrai ?"
Michael : "Incompréhensible."
J'adore, ils sont tellement bien assortis !
- Génial ! - Tu peux faire moins de bruit ?
J'admire des lampes hors de prix.
Désolé.
- Cool ! - Tu joues à quoi ?
Je viens de découvrir les applis et c'est devenu le centre de ma vie.
Ça, c'est un jeu de bowling.
Super, un strike !
Ton portable est connecté à la télé.
Tu mates un porno. Tu veux bien arrêter ?
J'y suis presque, laisse-moi.
- Peter... - J'ai dit presque, pars !
Notre couple va tenir, je te le dis.
Te voilà, t'étais où ? T'as disparu pendant des jours !
Je suis allé dans un gîte.
Par malheur, j'ai contacté des hôtes via l'appli Ours-holidays.
Content de vous accueillir.
Nous vous prions de ne pas toucher au lecteur DVD.
Mais vous avez accès aux VHS.
Il y a Danger immédiat, Le Fils du Mask...
et cette moitié de puzzle.
Je m'en fiche complètement.
Bien, mais si le téléphone sonne en notre absence, répondez-y.
- Je suis en vacances. - Une dernière précision,
le chien mord les hommes.
Le petit-déjeuner est servi de six à sept heures.
- Je m'en passerai. - C'est un repas essentiel.
- Je suis en vacances. - Raison de plus pour manger !
La spécialité est une truite prémâchée attrapée au bord de la rivière.
Voilà l'ours qui parle.
Tu vas où ?
J'ai rendez-vous avec un type de Grindbr.
L'appli de rencontre gay ?
Non, celle-ci se destine aux amoureux du jambon beurre.
C'est toi, Fan2Beurre ?
En avant !
Toi aussi, t'es marié ?
- Mon portable marche plus. - C'est pas étonnant.
Ça doit venir de toutes ces applis que tu as installées.
Fais pas genre t'es à la mode.
J'ai pris une douche avec, j'ai pas su le mettre en veille.
Tiens, ton premier portable.
Un objet que mon père a tenu aux toilettes !
Tu pourrais sûrement le réparer.
En le mettant dans du riz, ça l'asséchera bien.
- Ah bon ? - Ouais !
Comme ça, tu pourras organiser un vrai-faux mariage.
Mesdames et messieurs, vive les époux...
Dog et Meg Chasseur de Prime.
Mal m'en a pris, Marcy Miller !
Elle a pris des tampons à la pharmacie, elle est réglée comme une horloge !
Si seulement j'avais le courage de l'aborder.
L'aborder ? Mais c'est passé de mode.
Pour la séduire, rien de mieux qu'une photo de ton pénis !
Ah bon ? T'en es certain ?
Les parents qui scolarisent au public ne souhaitent que ça.
C'est vrai que mon père m'a offert son portable...
Bon, y a quoi de mal ? Ça s'est bien passé pour...
CLUB DE TENNIS DE QUAHOG
Nous y voilà, au club de tennis de Quahog.
Voici le lieu préféré des vieux qui souhaitent se peser à poil.
Suis-je à 44 ou à 45 kilogrammes ?
Je vois 33 kg.
Mince, alors.
D'où viennent ces cicatrices rectales ?
On a le droit de picoler dès dix heures du matin ?
Les sacs poubelle sont remplis principalement de gerbe.
Pour résumer : de belles femmes, de l'alcool matinal et plein de vomi ?
- Ça me botte ! - Tu ne sais pas jouer.
Hein ? Je suis un as du tennis !
Vraiment ? C'est génial.
J'ai besoin d'un binôme pour le tournoi en double.
C'est réglé !
Pas mal, on a toutes les cartes en main.
Comme l'actrice de Rizolli & Isles et son mari.
Chéri, je suis bien tentée par une séance de jeu de rôle.
Vraiment ? Tu pensais à quoi ?
Je pourrais faire mon personnage de la série.
Ah, ouais !
De la série !
Bien sûr.
Oh non !
C'est cette femme policière,
de la super équipe de Rizzoli et Isles.
Je joue quel rôle ?
Tu m'as pas épousé pour mon intelligence.
Tu m'as épousé parce que je joue le méchant dans Blue Bloods.
Assez parlé, faisons l'amour comme des acteurs idiots.
Merci d'être venus.
Nous avons un sérieux problème, d'où la présence de l'officier Swanson.
Chris a envoyé une photo indécente à l'une de ses camarades.
Oui, il a envoyé une photo de son pénis.
Mon Dieu.
La fille...
Ouf.
... à qui il l'a envoyée ne l'aime pas, et l'a dénoncé.
Je sais que vous êtes fâchés, mais...
Pas mal, non ?
Merci de nous tenir informés, Principal Shepherd.
Chris s'excusera auprès de cette petite allumeuse.
Désolé, Lois, mais ce n'est pas si simple.
En envoyant cette photo,
Chris a techniquement diffusé de la pornographie infantile.
De la pornographie infantile ?
C'est n'importe quoi !
C'est qu'un ado qui a fait une bêtise.
Je suis désolé.
La loi n'est plus adaptée à la coolitude des jeunes.
Chris est un délinquant sexuel.
Oh mon Dieu !
Je vais pas faire une sortie à la Batman,
mais ça a toujours été là, ça ?
Où ça ?
Tu fais quoi ?
Tu t'es retourné trop vite.
Bonjour, ici Tom Tucker.
Voici un étrange cas de pornographie infantile.
La raclure locale Chris Griffin, dont nous tairons le nom,
a envoyé, je cite :
"des selfies choquants de son paquet..."
Drôle de citation.
"... à une jeune élève."
Dans un instant, le mec du prompteur met le point au mauvais.
Endroit.
C'est horrible.
Tout le monde sait que je suis un délinquant sexuel !
Tu ne pensais pas à mal.
Simplement, les temps changent.
Quand j'avais ton âge, les mecs les dégainaient dans le bus.
Et si je passais aux infos pour m'excuser ?
C'est pas si simple.
La loi dit qu'en tant que délinquant,
tu dois suivre un stage de réhabilitation.
Ça a l'air affreux.
Ce sera pas pire que notre voyage à Hawaï.
Avant toute chose,
je suis mortellement allergique à l'ananas, au porc,
au rhum, aux noix,
aux mini guitares, au golf hors de prix,
aux trucs militaires cucul, à la lave,
aux gens à la fois noirs et asiatiques,
aux apostrophes, aux bâtons enflammés,
aux seconds mariages, et aux pantalons en lin.
Que supportez-vous ?
Le parc EPCOT.
Là où je voulais aller.
Bonsoir, je suis Glenn Quagmire, votre éducateur.
Regardez à votre gauche.
À votre droite.
Tous délinquants sexuels.
Statistiquement, vous reviendrez tous.
Ces stages n'ont jamais marché de toute leur histoire.
Aujourd'hui, nous avons un nouveau membre. Giggity.
Salut, Chris.
D'abord, au propriétaire du van peint comme un camion de glaces :
vos phares sont allumés.
Bien, prenons un instant pour parler de nos nouveaux faux centres d'intérêt.
J'ai fait ce pot.
Je suis l'équipe féminine de hockey.
Sérieux, il faut choisir dans la liste.
M. Quagmire ?
Ça craint.
Je dois vraiment rester ?
La loi te laisse le choix.
- Ça, ou la castration chimique. - C'est quoi ?
Des pilules qui effacent toute sexualité.
Comme Michael Moore ?
Non, mais ta question est légitime.
Tu veux voir la liste ?
Je pourrais tâter de la balle anti-stress.
On ne dit pas "tâter".
Très bien.
Tu grognes comme une lesbienne hongroise.
Merci, Dimitri.
Ta testicule pend sous ton short.
Je la rafraîchis.
Où est ton partenaire ?
Il devait arriver il y a 15 minutes.
Grave.
Bref, mon ex m'a dit :
"Si tu ramènes encore un trophée, je me tire."
Deux jours plus tard...
Oh, Brian.
"O'Brian" ? Comme mon cousin irlandais.
Tu fais quoi ? On devait s'entraîner pour le tournoi.
Relaxe.
Je sais que j'ai promis, mais on a commandé de la bisque.
T'as l'argent ?
Si tu veux tout savoir, c'est sur la note du mari de Philipa.
Burt est au courant ?
S'il travaillait pas tout le temps, oui.
Merci, Brian.
Et si on commandait plus d'alcool et de soupe crémeuse ?
Tu peux me passer les assiettes en papier ?
J'arrive pas à croire
qu'on fête la réussite de Chris à l'école des délinquants sexuels.
Dans cette maison, on a rarement des choses à fêter.
Le voilà, M. l'ancien délinquant sexuel.
C'était rien.
J'ai juste assisté à ce stage étrange.
Maintenant, t'es tranquille.
Tu peux redevenir un garçon normal et passer à autre chose.
Attends de voir ce que j'ai fait écrire sur ton gâteau.
"Joyeux sixième anniversaire, Timmy".
Ils ont dû se tromper.
"Joli paquet, sale petit enfoiré" ?
Désolé.
Voilà votre gâteau. J'en ai mangé une bonne partie.
Ah, te voilà. Et ce premier jour après la réhabilitation ?
Horrible.
Ce stage n'a rien changé.
Plus personne veut m'approcher.
Bonjour, M. Herbert.
Doux Jésus. Courez, les enfants !
C'est le pervers !
Tout le monde descend dans la cave !
C'était un sale bruit.
Je suis blessé !
Ne mangez pas les glaces avant que j'arrive !
Je suis content qu'on s'entraîne enfin.
Quoi de mieux qu'un peu d'exercice après une montagne de fruits de mer.
Tu fais quoi ? Va à la ligne du fond.
La ligne du fond, oui, bien sûr.
Il va servir, vas-y !
- T'as jamais joué au tennis ? - Pas une fois.
Bordel, je nous ai inscrits au concours car t'as dit que tu savais jouer.
Je serai pas humilié devant des riches alcooliques et superficiels.
Salut.
J'ai vu que tu as marché sur la pelouse au lieu de passer par l'allée.
Un vrai voyou.
On appelle ça "le sentier de Chris".
Le sentier de Chris.
M. Quagmire, j'ai terminé le stage et j'ai payé ma dette envers la Société.
Mais les gens me voient toujours comme un pervers.
Comment faire pour qu'ils me voient comme avant ?
C'est impossible. Navré, mais dorénavant,
tu dois accepter que les gens te voient comme un pervers.
Tu ne peux rien y faire.
Attendez,
peut-être bien que si.
Merci, M. Quagmire.
Aucun soucis. Garde le moral !
Promis.
- Je peux appuyer sur la sonnette ? - Non, je préfère que...
Voilà pourquoi, Chris.
Voilà pourquoi.
Chris, que t'est-il arrivé ?
Mère, Père,
j'ai pris la décision de me faire castrer.
Pour quoi faire ?
Personne ne pourra avoir peur de moi ou me prendre pour un pervers.
Les gens recommenceront à me traiter comme avant.
Merde alors, j'arrive pas à croire que mon fils est un mec bizarre !
Ah, un autre sandwich.
Je veux même pas te regarder.
- Auriez-vous vu mes sandales ? - Non, on les a pas vues.
Je vais m'en faire une autre paire.
Écoute, je sais que tu penses que la castration chimique
résoudra tes problèmes,
mais il ne faut plus prendre ces pilules.
Je dois seulement aller au magasin de clochettes avant la fermeture.
Un magasin entier de clochettes ?
Bon, ils ont aussi des kaléidoscopes.
Je peux venir ?
Lois, je peux y aller avec ce truc ?
Splendide. Je vais chercher mon portefeuille en toile de jute.
On aura subit trois échecs avec ces gosses.
Ça alors, tu fais des progrès.
- On pourrait gagner. - Merci !
Je prétends que la balle est Mitch McConnell
tentant d'annuler des subventions pour la loi Obamacare.
"Eh non !"
J'ai pas besoin de savoir ça.
Je suis content que tu m'aies poussé. J'ai hâte d'être au tournoi.
Ça va être super.
Je sais déjà où je vais mettre ce trophée.
- Le bébé est mort ? - Oui, il est mort.
Mais il est arrivé 1er.
Ta mère et moi voulons que tu oublies ces pilules.
Tu manques plein de choses sympas qui vont avec les pulsions sexuelles.
Genre ?
Le festin post-orgie après une partouze d'échangistes.
Allons manger avec ces gens charmants.
Hé, goûtez aux bouchées de ma femme.
Si vous avez aimé son abricot, vous aimerez ses bouchées.
Je pensais à ça tout le temps que j'ai mangé Ronald.
J'aime pas ça. Je veux rentrer.
Tu sais le plus triste ? Il n'y a aucun autre duo père-fils.
Je ne pense pas que Chris changera d'avis.
Je sais.
Ce n'est qu'une question de temps avant qu'il se rase la moitié du crâne
et fasse une mèche.
Pourquoi, c'est pas bien ?
Bien le bonsoir, tout le monde.
J'ai des nouvelles qui vont vous réjouir.
Avec tout le temps libre que j'ai, je ne me consacre plus à l'onanisme.
Ça veut dire "se toucher" ?
J'ai réussi à rediriger cette énergie pour mes études.
D'ailleurs, j'ai reçu aujourd'hui le prix Kaplan en Biologie.
C'est fantastique !
De plus, j'ai eu la meilleure note au contrôle d'espagnol,
et j'ai rejoint le groupe de débats.
C'est super !
Bien, ma foi,
je vais mettre des fleurs dans une brouette
et me promener en ville.
Tu sais, il faut voir le bon côté de ce fiasco.
Ne pas penser constamment au sexe
lui a permis d'exceller dans d'autres domaines.
Il a l'air plus malin.
L'ancien Chris ne comprenait pas les caisses automatiques du supermarché.
Merci de placer l'article sur la droite.
Merci de retirer le dernier article posé.
Veuillez prendre un sac plastique.
Veuillez mettre le sac sur votre tête.
- Je t'avais dit que je le ferais. - C'est hardcore, mec !
T'es hardcore.
Bon, si on gagne ce set, on gagne le tournoi.
C'est parti.
Je vois déjà nos noms sur le journal,
juste sous la nécrologie du trimestre.
- Out. - Hein ?
La balle est sortie.
Vous fous foutez de ma gueule ? Elle était dedans !
Vous allez nous pénaliser comme un putain de gros con aveugle ?
Calme-toi.
Je vais vous mettre à genoux et vous enfoncer ma raquette si loin
que vous allez en chier le manche.
Avertissement.
Un avertissement ? Moi aussi, je vous avertis.
Je vais aller chez vous et troncher votre femme !
T'es fier de toi, vigile du club de tennis ?
Tes gosses t'admirent ?
Il vire un bébé et son chien. Quel dur à cuire !
On se reverra quand t'auras pas ton badge.
- Pour moi, la balle était dedans. - Ah cool, tope-la !
Pour calculer l'aire du cercle, on va utiliser pi.
Ses décimales sont infinies.
T'imagines, si notre pipi était infini ?
On passerait notre vie aux toilettes.
Merci, Chris.
Impressionnant.
Marcy ?
Je savais pas que t'étais un si bon professeur.
Et j'aime bien ton pendentif.
Merci !
Pourquoi t'es si gentille avec moi ?
Tu m'as attiré des ennuis.
Oui, je suis vraiment désolée.
C'était juste mon crétin de père.
- Ah bon ? - Oui.
Il regardais des photos sur mon téléphone
et il a vu la tienne.
Cela a dû le surprendre.
Clair...
J'espère que tu sais que je ne suis plus comme ça.
Je sais.
J'espère que je ne t'ai pas causé trop d'ennuis.
Ce n'est pas un exercice ! Je répète, pas un exercice !
Ça fait du bien de s'y remettre !
De quoi, fourrer du charbon dans un pénis ? Je dormais.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Je sais pas !
Que quelqu'un m'amène des photos de nu !
J'ai besoin de photos de nu !
Tiens, Chris, tu peux aller reposer cet exemplaire du New York Times sur...
Un zizi !
Bon, tu as tué cette bibliothécaire, mais on est contents de te retrouver.
Mlle Lapardo a travaillé là-bas pendant 54 ans.
Elle aura vu une saucisse avant d'aller dormir.
Merci à tous.
La castration chimique, c'est pas pour tout le monde.
C'est ça, la morale de la semaine ?
Soit ça, soit qu'il faut être gentil sur un court de tennis.
T'étais où ?